正式做包第一天。

似乎又该写写总结文字了。也许明日再议。

谨贴上昨晚的梦呓，以此开头：

也许是演唱会回来太兴奋，辗转反侧。不如把想到的写下来。

看到日志。一语点醒梦中人。想起crit那天，觉得到彼时才明白忙活了大半学期在做什么。学了两年的一年级设计课，大多是这样，回过头，方才想明白的过程。温故事而知新。可是多数人，也许缺了那最后一步。所以才慢慢觉得这种自己摸索的道路如此开始迷人，是终要开始懂得，它是什么。

所以想来自己是多么不喜欢惶惶不可终日的感觉。没有清晰的指向性的问题，总是要自定义概念。也许喜欢情境主义的原因，向往的不是迷失，而是寻找自我定义的强烈感受。

与自己的生活完全不同。过着一种无比清淡的生活。just not that into everything.好比这学期慢慢开始了伪素食者的生活，远离红肉。所以才会对这样的反面憧憬吧。

Anyway.提前做完了portfo,这学期就此打住。正经话慢慢说。第一个漂泊的假期即将开始。

5.2

老友聚归来，顿觉自己的幸运。在这个纷杂的世界里，初中、高中、大学，每每遇到的都是一个极好的班级，一群很棒的人。是我幸运，我亦愿珍惜福祉。

发完邮件，快。终于考完了，可以把长久想说的话说出来，想问的接着问。避免自己进入假期状态，现在就开始吧。

5.4

忽然在传文件等待的间隙那么得想要写点什么。我猜又是到了话唠的时期吧。在机房安定得做做作业，对着自己拍的光怪陆离的照片苦笑。似乎追求酷炫成为了一种习惯。又如何呢。

验证码竟然是weekday。

5.6

nostalgia.

这几天做饭一直有些奇怪的味道，比如粉条的上海冷面味，或者素菜汤面的白斩鸡味。想来不过是自己在记忆中不断的重构一个故乡。这种命题早一些过，却时常回来。

阅人。认识许多的中国一流二流三流大学，各种各样靠谱和离谱的组织。不过是寻常百姓一二三四五，但总会有希冀，所谓扔铜板，听水声。淅沥小雨，抑或清脆玉碎。国之大，生之艰难与丰富永远并存。不过是一段青春，该要怎样的颜色。

阅己。没有课上的日子独处艰难。不过是面对自己，但更要抽出十二分的小心。

总是忍受不了自己的很多坏习惯。比如最近的榜首，该归结为室友不在起不了床，而晚上不困又睡不着觉。看得阅读不知所云。

坏习惯其二，想到的一定要记下来不然随时都会忘记。比如要买的东西要做的事。林林总总盘踞头脑，从而难以集中精神。

其三，比如过于频繁查看邮箱。即使有工作也不关你事。一日一次即已足够。

其四，比如过于虐佳节又重阳待自己或者优待自己，完成不了对自己的承诺。

其五，比如对着屏幕太久。

其六，其七⋯⋯

忽然就想写点什么了。两天作业依然没有动笔，reading倒是一篇看了几遍，可是有什么用呢，不写下来就会忘记。

打算再次提笔画画，想起这次final最满意的图，也是手绘，心有慰藉。

夜读加缪。想起那多年以前的经验。初中，所得不过是那惶惶和绝望，仿佛是把你扔进了一滩死水，然后没有了。高中，还记得那不知去哪里旅行动荡的车厢里，发黄的书卷和fh投来的异样的眼神。看一会睡去，醒来再继续。仿佛梦境可以和小说拼接成为一个完整的世界，而我在另一个平行世界看着。

忽然觉得加缪的笔法有些像中国画的那些城市图，清明上河图之类。初看可谓平平，而细看，却看见了一个个人物的生态，生与死，希望与情绪，暗流浮动。到底是描绘一座城，要不同于勾勒一个人。

想来亦觉得像情景主义，亦或者只是我受亚当荼毒太深。

听闻意义，不过是自己construct出来的与世界的联系。不纠结这个问题多时，似又要慢慢抬头。

假期消磨人的状态，就快结束吧。

不知从何时开始，已经到了自然醒永远是10点以后的事，手机的闹钟稍微设多几个就自然死机，除了振动发热，寂静得和梦乡一般。要在正常的点钟起床，亦或是去听亚当的历史，就必须依赖电话叫起。或者是，被恰巧打来的各种电话弄醒小憩的片刻。没由来的，就练就了接起电话的镇定声音，清醒的回答来晃过来电者的耳朵。 亦有甚者，回答时言之凿凿，挂断电话依然昏睡过去。

离那些完全清醒的日子太远了。可是一旦睡饱，又开始了念想。那些早起早睡的日子，起来以后头痛浑身酸痛，回宿舍不过是躺下爬起冲凉换衫而后又继续回到疆场。对着电脑屏幕发呆睡着而后又惊醒，拿着胶水一不小心就粘到自己而毫无知觉，工作间轰鸣的机器声和挥不去的木屑味。各种图景，长长久久得在脑海中赋闲，仿佛静谧的水粉，沉淀。

所谓赶工的日子这样的长，长到了习惯头疼习惯身体的各种不适，各种濒临界限和神经紧绷。曾以为在结束的时候会就此病倒，但并没有，昏睡刷新了个人记录，而后慢慢复苏。所以回想，虽然惊悚，但这样的日子亦非一无是处不可忍受。只是珍惜自己依然不够。

忽然就觉得好久没有写字画画了。笔袋和八达通都在某一天不见了，连带着用了好几年的卡套，父亲给的异国护身符，友人送的他乡手链，还有同款的巧合。年纪大了许久不换东西，于是每次掉东西，都会觉得是失去了惯常生活的一部分。但这种惯常被打破，亦可以迎接新的契机降临。未尝不是好事。

若是在江南，此刻便是黄梅纷纷，杨梅紫透，气压不定，欲雨未雨之际，鲈鱼肥美，榕缨即放，荷塘初上，成蕊未绽吧。可想来亦是可笑，我竟然总是，在自己的想象中创造一个江南。那种黄梅天整个教室的湿气，连带着少年少女们的汗水和骚动的味道，竟然就这样远去了。那种闷热而透不过气的感觉，就轻易得被栀子白兰的清香所掩盖。

归期已定，心已远。

仿佛离题万里，在这个后评图时代，语言的功能将慢慢被唤起，那些随着丧失的睡眠一起失去的字符片段，将在指尖逐一重现。

母亲来了又回去了。一周两次通宵结束了。放空的两天结束了。

觉得自己一直持续在一种焦虑之中。看不清自己，不明白时间。对着空白的panel胡乱填满的邮箱发呆。只是至少，意识到了也好。

觉得自己严重的言语匮乏不懂得与人交流。灵感匮乏设计缺失。

这种自我全盘否定和重新认识的过程，隔一阵总要反复一次，不用理会。只是期望这只是隐秘路线的一部分。

总是经常看到些有趣的实践。有时期待自己是其中的一部分。可是，究竟是旁观，还是参与，永远是没有答案。

不要只是期待收获经验和付出劳动。

留多一点耐心。留白。

等待时机。等待心机。

我不知道我在这里做什么。做了小半天的profo,自己随便糊弄了三顿饭，整理fieldtrip照片。明明还有那么多要做，又或者，明明什么都不该做。

看到y小朋友的日志，没由来的感怀了下。脚下走了一星期的泥泞路，每一个村庄都努力想要变得一样。而那热情好客，配合上对政府多点补贴的期望，无论如何也高兴不起来。

现实在眼前慢慢撕裂开。

对于内地，总是怀有那复杂的情感，尽管早已开始质疑自己的认同，对这泱泱大国，是真实还是虚构？the society of spectacle.

还记得很久以前喜欢文字语气隐忍而克制，可谁又知道，那后面是多少的说得出说不出。面对空白，哑口无言。

语言能力就这样慢慢退化，中文英文，统统忘掉。

这无休无止的一学期，过半了吧。雨下了那么久，春天她来了吗？

评图，看到很多优秀的作品，也看到了一些悲剧。孩子们有些被教傻了，或者说，是变老了？那些活泼不见了，至少，填充度变低了，被隐藏了。

我最怕就是看到没有生气。

用电脑的时候，请不要忘记人脑。还记得哪个crit说，表现力最强的，往往是最开始的那些sketch.表面的华丽皮囊，里面请填实。只是追究结果的美丽，多少会忘记来时的路，那些拾起的碎片，并不一定能够指引方向，除非你，一直边走边回头。

表达永远成问题，古今中外，很难逃脱。

逻辑决定走向。我不后悔我的选择。

我只是想说我真的老了。那些年轻的快乐的不计后果的疯狂的日子不再回来。

我只是想说其实我都记得，所谓健忘是一种伪装，欺骗自己也欺骗别人。只是希望简单生活。

谢谢你们，岛上的日子还能有念想，也许已足够。